tag:blogger.com,1999:blog-60904781204324541912024-02-08T02:39:32.538-08:00Banyolan Kocakkumpulan banyolan kocakAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/04246914697215246311noreply@blogger.comBlogger40125tag:blogger.com,1999:blog-6090478120432454191.post-7609142326263166082013-01-31T03:11:00.003-08:002013-01-31T03:11:26.542-08:00Maling<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span itemprop="description"></span><br />
<h3>
<br /></h3>
Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah warung<br />
Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?<br />
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi<br />
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung<br />
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.<br />
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.<br />
Maling Dua : ?!?!?!@##</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04246914697215246311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6090478120432454191.post-23877899633733879882013-01-31T03:11:00.001-08:002013-01-31T03:11:09.091-08:00Kaki Kambing<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span itemprop="description"></span><br />
<h3>
<br /></h3>
Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya kepada murid.<br />
<br />
Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ?<br />
Bonar : Dua bu<br />
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ?<br />
Jojon : Delapan Ibu Guru<br />
Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?<br />
Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2<br />
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8<br />
Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau seperti pejabat saja.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04246914697215246311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6090478120432454191.post-41023822982221938082013-01-31T03:10:00.004-08:002013-01-31T03:10:50.559-08:00Dua ORang Mati<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span itemprop="description"></span><br />
<h3>
<br /></h3>
Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.<br />
<br />
Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?<br />
<br />
Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri<br />
saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya.<br />
Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya<br />
obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu,<br />
saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper<br />
yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan<br />
jantung."<br />
<br />
Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)<br />
<br />
Orang 2: "Hhh… saya ada di dalam koper yang dibuang tadi.."</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04246914697215246311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6090478120432454191.post-54289299679750852812013-01-31T03:10:00.002-08:002013-01-31T03:10:28.315-08:00Ulang Tahun<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span itemprop="description"></span><br />
<h3>
<br /></h3>
Hari ini adalah hari
yang (harusnya) spesial bagi Bambang, namun dia merasa tidak demikian di
hari ulang tahunnya ini ketika dia baru membuka mata dia bukannya dapat
ucapan "selamat" dia malah disambut oleh caci maki sang istri, kedua
anaknya bertengkar hebat, dalam perjalanan ke kantor pagi tadi dia
tejebak macet, belum lagi ban nya bocor, terus sesampainya di kantor pun
rupanya tak ada yang menyadari hari ulang tahunnya pikirnya.<br />
<br />
Untunglah ada Rika, sekertarisnya yang baik serta pengertian (plus cantik) yang mau menghiburnya.<br />
"Bapak kelihatan murung, ada apa pak.?"<br />
"Nggak, nggak ada apa-apa." Hufft rupanya Rika juga gak tau hari ulang tahunku.<br />
"Emmm, bapak ntar habis pulang mau temenin rika makan nggak.? rika tau
restoran enak yang kemarin baru dibuka." sambil mengedipkan mata.<br />
"OK, baiklah".<br />
<br />
Direstoran mereka berdua makan. Selesai makan mereka ke tempat karaoke.
Kemudian malamnya Pak Bambang mengantar Rika ke apartemennya.<br />
"Bapak mau mampir dulu.?, sebentar aja Pak..."<br />
"OK lah, sebentar aja ya.." dari pada di rumah kena marah lagi pikirnya.<br />
<br />
"Wah Rika gak nyangka ya kamu juga suka film gituan." Pak Bambang tak
sengaja melihat beberapa film bokep diantara beberapa koleksi DVD Rika
di ruang tamu.<br />
"Ah anu pak, cuma penasaran aja, hehe."<br />
"Penasaran kok ada beberapa keping gitu...". Pak Bambang tersenyum.<br />
Kemudian lama-lama pembicaraan menjerus ke hal-hal yang berbau porno.<br />
"Emmm, pak Bambang saya permisi sebentar mau ke belakang ada sesuatu
yang mau dibenerin. Bapak tunggu di kamar saya aja yahhh..." Rika
mengedipkan matanya sambil tersenym manis.<br />
Pak Bambang yang mengerti "KODE" itu pun beranjak ke kamar Rika sambil bersiul-siul.<br />
"Heheheh.., Gak nyangka bisa "ginian" semudah ini sama Rika..." katanya dalam hati.<br />
<br />
Tak lama Rika pun menyusul masuk. Dan Pak Bambang yang berbaring di atas
ranjang dan sudah tak mengenakan sehelai benang pun hanya bisa TERPAKU
melihat Rika membawa kue ultah bersama anak istri dan rekan-rekan kerja
Pak Bambang.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04246914697215246311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6090478120432454191.post-74898961685781224072013-01-31T03:09:00.003-08:002013-01-31T03:09:57.001-08:00Toko Obat<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<blockquote>
<h3>
<br /></h3>
Alkisah di
suatu pasar di bilangan Jakarta ada 2 toko obat. Toko obat pertama milik
wan Abud keturunan Arab, dan toko yang kedua milik koh Ahing orang
keturunan tionghoa. Toko mereka bersebelahan, tapi toko koh Ahing lebih
laris dibanding toko milik wan abud. Semakin hari semakin banyak saja
pelanggan koh Ahing. Bahkan langganan wan abud juga ikut pindah ke toko
sebelah milik koh ahing lantaran koh Ahing bikin promo "TIDAK SEMBUH
UANG KEMBALI 3X LIPAT". Wan abud semakin geram saja...<br />
Suatu ketika wan Abud berniat jahat kepada koh Ahing dengan maksud merebut pelanggan koh Ahing dengan strategi nya..<br />
<br />
Wan Abud: "sialan si ncek, toko ane jadi ga laku.. Biarin Ntar ane
kerjain tuh orang. Ane pura2 sakit trus bilang ke orang2 kLo ane ga
sembuh minum obatnya si Ahing".<br />
<br />
Wan Abud: "permisi Koh Ahing.."<br />
Koh Ahing: "Eh..wan Abud, tumben..ada apa? Toko nya juga kok blm buka, knp wan Abud?<br />
Wan Abud: "Iya nih koh, ane lagi sakit. Mau beli obat sama ente. Kan
obat ente terkenal manjur..sampe2 bikin iklan TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI
3X LIPAT segala".<br />
Koh Ahing: "Marah banget roman nya . Ente sakit apa wan Abud??"<br />
Wan Abud: "Ane sakit mati rasa nih koh Ahing"<br />
Koh Ahing: "oohh..mati rasa, saya ada obatnya yg mujarab".
"Ling-ling..tolong ambil obat di kotak nomor 8 buat wan Abut" (teriak
koh ahing kepada ling2 anak nya)<br />
<br />
Tak lama berselang, ling-ling datang membawa obat yang diambil nya dari kotak nomor 8<br />
<br />
Koh Ahing: "ini wan abud obat mati rasa nya. Langsung di minum aja wan Abud<br />
Wan Abud: "Ane minum ni yee...<br />
Saat obat baru sampai di lidah wan abud, ia merasakan hal yg aneh..lalu ia berkata<br />
Wan Abud: ": Sialan luh koh, ini mah TAI KAMBING"<br />
Koh Ahing: " ente bilang mati rasa wan abud, itu bisa ngerasain TAI KAMBING? "<br />
<br />
Niat jahat wan Abut untuk merebut pelanggan koh Ahing pun gagal lantaran
kecerdikan koh Ahing yg sudah membaca niat jahat wan Abud. Dengan
perasaan kesal ia pun beranjak pulang ke rumah.<br />
<br />
Di rumah ia menyusun rencana lain untuk menjatuhkan koh Ahing. kali ini
ia tidak sendiri, tapi dibantu asisten nya yang bernama Udin<br />
<br />
Wan Abud : " Udin lu besok ikut gw ke toko si Ahing, gw mo ngerjain dia.
Ntar gw pura2 hilang ingatan trus lu minta obat hilang ingatan buat gw
sama si Ahing". Trus gw pura2 ga sembuh, nnti lu triak ke orang2 kLo
obat dia ga manjur trus lu minta uang ganti rugi 3x lipat<br />
Udin : "Siap juragan<br />
<br />
keesokan hari nya Udin dan wan Abud pergi ke toko koh Ahing<br />
Koh Ahing: "eh udin..kenapa itu bos lu kya orang linglung??<br />
Udin: "ini koh, bos saya sakit hilang ingatan, saya minta obat buat nyembuhin bos saya dari sakit hilang ingatan".<br />
Koh Ahing: "Ada kok din, tenang aja." "Ling-ling, tolong ambil obat di
kotak nomor 8" (koh Ahing meminta anaknya untuk mngambil obat di kotak
nomor 8<br />
<br />
yang awal nya berlagak seperti orang hilang ingatan, sembari meninggalkan toko koh Ahing wan Abud berkata<br />
Wan Abud: "Dasar Ncek giLa...gw mau di kasih TAI KAMBING lagi, sialan lu"<br />
Koh Ahing: "kata nya hilang ingatan, itu masih inget sama TAI KAMBING.</blockquote>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04246914697215246311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6090478120432454191.post-58277839665654392872013-01-31T03:09:00.000-08:002013-01-31T03:09:01.030-08:00Cerita Lucu Nenek sayang Cucu<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span itemprop="description"></span><br />
<h3>
<br /></h3>
Tini baru berumur dua setengah tahun, tapi cerewetnya bukan main.<br />
Dan namanya saja anak kecil jadi kalau bicara juga ceplas ceplos (Maklum, Ibunya<br />
dulu ngidam beo panggang ).Kadang-kadang ucapannya membuat malu ibunya
seperti kalau sedang ada tamu Tini dengan santai bilang pada ibunya "Bu,
Tini mau kencing" atau "Bu, Tini mau beAb .<br />
Oleh sebab itu lah ibunya membuat istilah khusus untuk itu, yaitu kalau buang air<br />
kecil harus bilang "Bu, Tini mau siul" dan kalau buang air besar, bilang
"Bu, Tini mau nyanyi."Hal tersebut sangat diingat oleh Tini sehingga
dia sendiri lupa apa kata asli dari dua hal itu.<br />
Hal ini sudah berlanjut sampai lebih dari 2 bulan dan tidak pernah
sekalipun Tini salah ucap. Dan si Ibu tidak pernah lagi dipermalukan
oleh Tini di depan tamunya. Pada suatu waktu datanglah Nenek Tini dan
berniat untuk menginap di rumah Tini dengan membawa oleh-oleh buah
pepaya dari kampung. Namanya juga anak kecil yang sudah lama tidak
ketemu sang nenek, maka Tini minta ijin pada ibunya untuk tidur bersama
neneknya. Si ibu memperbolehkan sambil menasehati agar Tini tidak boleh
ngompol, dan kalau sudah kepingin buang air harus bilang sama nenek
supaya diantar ke kamar mandi.<br />
Dengan gembira Tini langsung meng-iya-kan dan tidurlah si nenek dan
cucunya. Mungkin karena terlalu banyak makan papaya pemberian si nenek,
tengah malam Tini mulai merasakan perutnya mules. Karena ingat pesan
ibu, maka Tini membangunkan neneknya yang sedang lelap tidur sambil
berkata :<br />
"Nek, nek. Tini mau nyanyi".<br />
Dengan sabar si nenek menjawab :"Cu, ini sudah malam. Jangan nyanyi sekarang nanti tetangga pada bangun. Besok saja yaa..".<br />
Tapi si Tini yang sudah mules berat memaksa neneknya untuk 'nyanyi'
sekarang juga. Karena saking sayangnya pada si cucu, akhirnya si nenek
setuju dan<br />
katanya "Boleh nyanyi sekarang, tapi pelan-pelan aja nyanyi dikuping nenek."<br />
wkwkwkwkwkwkwkwkwkwk</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04246914697215246311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6090478120432454191.post-41083269349084940712013-01-31T03:08:00.002-08:002013-01-31T03:08:34.742-08:00Sariawan<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span itemprop="description"></span><br />
<h3>
<br /></h3>
Setelah Jalan jalan, Udin,
memasuki pelataran sebuah rumah makan. Dia kelaparan. Dilihatnya masih
ada satu tempat yang kosong, langsung dia menghampiri pelayan untuk
memesan makanan. Beberapa menit kemudian pesanan pun datang dan tanpa
menunggu lama dia langsung menyantap hidangan. Lagi asyiknya makan,
datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya oriental, mirip Miy***. Pakai
celana hot pants. Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu bergabung
semeja dengan Udin. Jadi, satu meja dua tempat duduk. Udin terpana
melihat kecantikan cewek itu, sampai-sampai dia menunda santapannya.
Entah kenapa, tiba-tiba Udin tersadar dan dengan reflek dia menutup
mulutnya pakai kedua belah tangannya. Si cewek yang melihat tingkah aneh
Udin lantas bertanya,<br />
Ce : "Mas, kenapa nggak makan. Panas dalam ya?".<br />
Udin : (Geleng-geleng kepala).<br />
Ce : "Susah buang air ya?".<br />
Udin : (Tetap geleng-geleng kepala).<br />
Ce : "Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?".<br />
Udin : (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), ”Iya, pecahnya besar sekali".<br />
Rupanya bibir Udin sumbing.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04246914697215246311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6090478120432454191.post-29243303394863610132013-01-31T03:08:00.000-08:002013-01-31T03:08:04.691-08:00Nama Ambil Dari Al-quran<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span itemprop="description"></span><br />
<h3>
<br /></h3>
Doni dan
Tono adalah sahabat sejati, keduanya baru saja di karuniai seorang anak.
dan pada suatu saat meraka bertemu terjadilah percakapan berikut.<br />
<br />
Doni : No, anak lo namanya siapa?<br />
Tono : Azis, ambil dari Al-quran tuh<br />
Doni : anak gue namanya juga ambil dari Al-quran<br />
Tono : siapa?<br />
Doni : Saitonirojim<br />
#tibatibahening</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04246914697215246311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6090478120432454191.post-32304376994629013212013-01-31T03:02:00.003-08:002013-01-31T03:02:10.968-08:00Very Fast<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="font-size: x-small;">Seorang turis dari Jepang sedang berkunjung ke Jakarta. ia pun memanggil
taksi untuk jalan2. Ketika berada di dalam taksi ada sebuah mobil Honda
lewat, lalu ia berkata "Honda, made in Japan, very fast!"<br />
Lalu ia melihat mobil Toyota lewat, lalu ia berkata "Toyota, made in Japan, very fast!"<br />
Si supir merasa kesal dengan orang Jepang ini.
Ketika sudah sampai ke tujuan, orang Jepang ini bingung mengapa ia harus
membayar mahal sekali untuk ongkos taksi. Lalu si supir mengatakan </span>
<br />
<span style="font-size: x-small;"> "Argo, made in Japan, very fast!".</span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04246914697215246311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6090478120432454191.post-66280500141391007262013-01-31T03:00:00.005-08:002013-01-31T03:00:54.828-08:00Bank Aman <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="font-size: x-small;">Seorang bapak mempunyai deposit di sebuah bank dan bermaksud ingin
mengambil uangnya. Berhubung krismon banyak terjadi perampokan maka
si bapak sedikit ragu akan keamanan bank tersebut maka bertanyalah
ia pada seorang pemuda yang berdiri di dekat pintu bank,<br />
"Dik...apa bank ini cukup aman...?"<br />
"Wah..aman sekali pak.."
<br />
"Dari mana Adik tau ?"<br />
"Ya tau dong...kemarin kan saya baru ngerampok seorang nasabah
bank ini dan tak ada seorang satpampun yang tau....benar-benar aman.."</span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04246914697215246311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6090478120432454191.post-64676475887885053852013-01-31T03:00:00.002-08:002013-01-31T03:00:27.190-08:00Koran Bekas <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="font-size: x-small;">Si kecil
Santi di suruh oleh ibunya untuk menjaga adiknya bermain,
karena ibunya sedang sibuk memasak. Ketika sedang bermain,
si adik memakan koran hampir habis 1 halaman. Tentu saja
si kecil santi kaget.<br />
Santi: "bu...., Adik memakan koran sampe mau habis
!".<br />
Ibu: "Appaaaa!"<br />
dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang
ada. Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab.<br />
Ibu: "Ah.., Nggak apa- apa kok itu koran bekas,
kirain koran baru yang tadi ibu beli".</span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04246914697215246311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6090478120432454191.post-82083116363275950712013-01-31T02:55:00.004-08:002013-01-31T02:55:53.269-08:00Gara - Gara Viagra<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
Seorang wanita setengah baya, mengunjungi dokter, "Dok," katanya,
"anunya suami saya payah, tidak bisa 'ereksi' sama sekali." Dokter balik
bertanya, "Sudahkah anda mencoba 'Viagra'?<br />
<br />
"Oh..belum, pasalnya suami saya melolak dan ia bilang ia tidak usah
minum apapun masih bisa, tapi, Dok, saya benar-benar membutuhkan yang
satu itu", kata wanita itu.<br />
<br />
"Baiklah, kalau begitu saya berikan anda sebotol pil ini. Agar suami
anda tidak tahu, masukan satu pil ini pada kopi atau makanan, pada saat
makan, dan tunggu saja, apa yang terjadi." kata dokter. Beberapa hari
berselang, wanita itu datang lagi dan berteriak.<br />
<br />
"Dok, saya kembalikan barang berbahaya ini." katanya sambil melemparkan botol Viagra.<br />
<br />
"Loh... kenapa? saya pikir ini yang anda butuhkan." kata dokter.<br />
<br />
"Yah... tentu saja saya membutuhkan hubungan intim, tetapi, pil ini
sudah saya letakkan dikopinya, setelah diminum 15 menit kemudian, ia
langsung menelantangkan saya dimeja makan, lalu melepaskan pakaianku dan
memcumbuiku berkali-kali."<br />
<br />
"Nah, kalau begitu kan bagus. " timpal dokter.<br />
<br />
"Apa yang salah?"<br />
<br />
"Masalahnya piring, gelas dan makanan yang diatas meja semuanya
berterbangan hingga pecah, petugas restoran menahan kami, dan menyerah
kami pada yang berwajib"</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04246914697215246311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6090478120432454191.post-11399595138170736842013-01-31T02:55:00.001-08:002013-01-31T02:55:13.259-08:00Tidak Sopan<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />Seorang anak kecil nangis dan menghampiri ibunya..<br /><br />Ibu: "Lho, kenapa kamu nangis?"<br /><br />Anak: "Kepalaku digetok abang (kakak) Bu.."<br /><br />Ibu: "Memangnya kamu tuh buat salah apa? Sampai di getok abang mu gitu?"<br /><br />Anak: "Tidak tahu bu. Aku hanya panggil namanya. Terus dia langsung marah katanya aku tidak sopan gitu..."<br /><br />Ibu: "Sudah.. Coba panggil abangmu dulu..."<br /><br />Anak: "Bang Sat!" (Nama abangnya Satyo)</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04246914697215246311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6090478120432454191.post-10738904708563096262013-01-31T02:54:00.005-08:002013-01-31T02:54:43.582-08:00Nekad Kepaksa<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di
kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun,
belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan
cewek, abis itu dia juga punya helikopter & pesawat terbang.
Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi
banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas
menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh
semuanya tenang & berkata "Baiklah, orang pertama yg berani renang
di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu
berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke
ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga
yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil,
pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek
gue, pokoke semua yg gue miliki.<br /><br />"SPLASH!!! Ada yang terjun!
Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit
ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di
seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.<br /><br />Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"<br />Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"<br />Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"<br />Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"<br />Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"<br />Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"<br />Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"<br />Nekad: "Nggak! gue nggak mau"<br />Kaya: "Elu minta cewek gue?"<br />Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"<br />Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"<br />Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04246914697215246311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6090478120432454191.post-42197482250724315462013-01-31T02:54:00.002-08:002013-01-31T02:54:05.219-08:00Gelandangan<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />Seorang wanita kaya sedang jalan di trotoar ketika
ditegur oleh perempuan gelandangan yang lusuh dan kumal. Gelandangan
itu terus minta uang untuk makan.<br /><br />Wanita itu ambil dompet,
keluarkan uang empat ratus ribu terus tanya, "Jika saya kasih uang ini,
apakah kamu lebih pilih untuk beli perhiasan daripada makan?"<br /><br />"Tidak, Nyonya, saya ga pernah beli perhiasan seumur hidup saya," jawab gelandangan itu.<br /><br />"Apakah kamu akan habiskan belanja?" wanita itu tanya lagi.<br /><br />"Tidak, Nyonya, saya gak mau buang waktu untuk belanja," jawab si gelandangan.<br /><br />"Apakah kamu gunakan untuk ke salon?" wanita itu tanya sekali lagi.<br /><br />"Gila banget?" jawab gelandangan itu. "Saya ga pernah rapihkan rambut udah 10 puluh tahun."<br /><br />Wanita itu berkata, "Oke. Saya ga jadi kasih kamu uang ini. Saya mau ajak kamu makan malam enak di restoran dengan suamiku."<br /><br />Si gelandangan kaget banget.<br />"Wah nanti suami Nyonya marah lah?! Lihat aja, saya kotor dan bau gini."<br /><br />Wanita
itu jawab dengan santai, "Ga apa. Suamiku perlu lihat. Agar dia tahu
apa jadinya seorang wanita jika ga dikasih uang untuk belanja, perawatan
ke salon, dan beli perhiasan."</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04246914697215246311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6090478120432454191.post-55737517425032235832013-01-31T02:53:00.001-08:002013-01-31T02:53:37.504-08:00Tong Pemuas<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
Alkisah ada seorang lelaki datang ke sebuah bar. Pas lagi minum, dia
ngeliat ada satu tong di ujung bar tersebut. Merasa penasaran,
bertanyalah lelaki itu<br />pada bartender:<br />L : "Eh, tong apaan tuh yang diujung?"<br />B : "Oh, itu namanya tong pemuas nafsu lelaki ."<br />L : "Gimana cara kerjanya?"<br />B
: "Gampang, di tong itu ada lobangnya. Masukin aja burung lu melalui
lobang tersebut & rasakan bedanya. Kalo nanti puas, lu bisa jadi
member."<br />Maka si lelakipun berjalan ke tong tersebut, mengeluarkan
burungnya dan memasukannya lewat lubang di tong itu. Mendadak ia merasa
ada "sesuatu" di dalam tong yang mengisap burungnya. Setelah merasa
puas, si lelaki lalu kembali mendatangi bartender.<br />L : "Anjing, enak banget. Bolehlah gua jadi member."<br />sang bartenderpun memberikan formulir yang langsung diisi oleh si lelaki. Setelah selesai, ia bertanya pada sang bartender:<br />L : "Hari apa aja gua boleh make nih tong ajaib?"<br />B : "Setiap hari kecuali hari sabtu."<br />L : "Lho, kok?"<br />B : "Iya, soalnya hari sabtu giliran lu yang di dalam tong.."</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04246914697215246311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6090478120432454191.post-50380760401162644072013-01-31T02:49:00.003-08:002013-01-31T02:49:44.079-08:00Belanjaan Dibawa Lari<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<h2 class="title">
<br /></h2>
<div class="entry">
Sutau
hari, Badu pergi berbelanja di pasar. Karena barang belanjaannya sangat
banyak, Badu yang sudah tua itu tidak kuat membawanya sendiri. Ia lalu
mengupah seorang pemuda untuk membawakan tasnya. Keduanya berjalan
pulang ke rumah Badu. Tapi di tengah perjalanan pemuda itu lari
meninggalkan Badu sambil membawa tas belanjannya.<br />
<br />
Minggu berikutnya, Badu pergi lagi ke pasar bersama temannya. Ternyata pemuda yang melarikan tas Badu itu juga ada di sana.<br />
<br />
"Lihat, itu pemuda yang melarikan tas belanjaku!" kata Badu kepada temannya.<br />
<br />
Setelah itu, Badu cepat-cepat bersembunyi dan baru keluar setelah pemuda itu pergi.<br />
<br />
"Mengapa engkau berbuat seperti itu?" tanya temannya terheran-heran.<br />
<br />
"Pemuda itu membawa tas belanjaku sejak minggu yang lalu. Dia pasti akan
meminta upahnya selama tujuh hari. Dibandingkan dengan isi tasku, maka
upah yang harus kubayar jauh lebih besar!!", jawab Badu.</div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04246914697215246311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6090478120432454191.post-34403338120555797122013-01-31T02:49:00.000-08:002013-01-31T02:49:07.470-08:00Ngerumpi Indomie dan Mobil<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<h2 class="title">
<br /></h2>
<div class="entry">
Ketika arisan, para ibu sibuk ngerumpi...<br />
<br />
Bu Mimi : "Suamiku beli Indomie, dapat hadiah mobil loh... keren kan..."<br />
<br />
Bu Betty : "Iya Jeng, suamiku malah beli mobil, hadiahnya Indomie sekardus, parah deh..."<br />
<br />
Bu Lusy : "Suamiku dong paling hebat, keren... Sejak kredit mobil, makan Indomie tiap hari..."</div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04246914697215246311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6090478120432454191.post-84157776297129910932013-01-31T02:48:00.001-08:002013-01-31T02:48:25.812-08:00Banjir DKI Jakarta, Siapa yang Salah?<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<h2 class="title">
<br /></h2>
<br /><div class="entry">
Di
sela-sela warga jakarta kebanjiran, para Mantan Gubenur dan Gubernur
saling berdebat. Coba simak kata-kata obrolan para mantan Gubernur DKI
saat meninjau banjir...<br />
<br />
Sutiyoso : "Zaman saya dulu banjirnya gak separah ini lho Fok..!!"<br />
<br />
Foke : "Apalagi Zaman saya mas Yos... Gak pernah banjir sebesar ini..."<br />
<br />
Jokowi : "Sudah... sudah... kalian ndak usah ribut, memang yang salah itu saya, kenapa TELAT JADI Gubernur DKI..."</div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04246914697215246311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6090478120432454191.post-33453373109088529082013-01-31T02:47:00.006-08:002013-01-31T02:47:53.954-08:00Mempersiapkan Kematian<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<h2 class="title">
<br /></h2>
<div class="entry">
Seorang
pria tua berbaring sekarat di tempat tidur menjelang kematiannya. Dia
memiliki beberapa jam hanya untuk hidup ketika ia tiba-tiba mencium
aroma roti segar ke kamarnya. Aaahhhh... ia mencintai roti segar lebih
dari apa pun di dunia ini. <br />
<br />
Dengan energi terakhirnya, ia menarik dirinya keluar dari tempat
tidur... menuruni tangga dan ke dapur ia pergi. Ada istri tercintanya,
sedang membuat adonan untuk masakan roti yang baru. Saat ia meraih salah
satu roti yang masih segar dan mengepul, tangannya dipukul dengan
sendok kayu oleh istrinya. <br />
<br />
"Kuenya jangan dimakan!" katanya. "Itu disiapkan untuk menjamu tamu di acara pemakaman!"</div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04246914697215246311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6090478120432454191.post-23860678838698553072013-01-31T02:47:00.003-08:002013-01-31T02:47:23.037-08:00Tips dan Trik Ketika Mau Ditilang<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<h2 class="title">
<br /></h2>
<div class="entry">
Seorang
pengendara motor yang tidak membawa surat-surat kelengkapan berkendara,
di tengah jalan diberhentikan karena ada Razia Kendaraan.<br />
<br />
Petugas: "Selamat siang, Pak, mohon maaf mengganggu perjalan Anda..."<br />
Pengendara: "Siang juga, Pak, gak papa, Pak..."<br />
Petugas: "Sedang ada razia surat-surat kelengkapan berkendara, Pak."<br />
Pengendara: "Iya, Pak." (dengan muka tenang dan cool)<br />
Petugas: "Boleh liat surat-surat pak??" (maksudnya SIM/STNK)<br />
Pengendara: (dengan entengnya) "Zaman sekarang gak pake surat, Pak, cukup SMS atau BBM saja kan?"<br />
Petugas: "????"</div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04246914697215246311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6090478120432454191.post-70988533182907747782013-01-31T02:44:00.002-08:002013-01-31T02:44:17.805-08:00Percakapan di BUS kota<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<h3>
</h3>
PR : Perokok<br />
BP : Bukan Perokok<br />
<br />
PR mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya<br />
<br />
PR : Mau rokok mas?<br />
BP : oh tidak,, terimakasih<br />
<br />
BP merasa tergugah, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok, lantas mulailah si BP mengawali pembicaraan<br />
<br />
BP : sehari habis berapa batang rokok mas?<br />
PR : Biasanya sih 2 bungkus<br />
BP : sebungkus harganya berapa mas?<br />
PR : 10.000<br />
BP : mas udah berapa tahun ngerokok?<br />
PR : kurang lebih 20 tahun<br />
<br />
BP : begini saya kasih gambaran, 1 bungkus harganya 10ribu, satu hari
mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 =
600.000. jadi kalo satu tahun berarti 600.000 x 12 = 7.200.000 , kalo
anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000.. wahh
seharusnya kalo mas gak merokok udah bisa beli mobil tuh!<br />
<br />
PR : saya juga kasih gambaran!<br />
BP : silahkan<br />
PR : mas perokok atau tidak?<br />
BP : tidak. itu haram bagi saya<br />
PR : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???<br />
BP : $#^@ X!!? + == D @^-*(%)</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04246914697215246311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6090478120432454191.post-64239400727920291342013-01-31T02:42:00.001-08:002013-01-31T02:42:57.979-08:00Toko Baju<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<h3>
<br /></h3>
Istri : "Pih, Mamih barusan lihat harga pakaian murah2 banget !!!<br />
bener2 sangat murah pih !!Coba deh pih... Jas/Blazer cuman Rp.9.000,
Kebaya Rp. 8.000, Kimono Rp. 7.000, Daster Rp.5000, Kemeja Rp.7500, Dan
Safari Setelan Lkp hanya Rp.14.000, coba bayangin dech pih, murah
kan,.?? Dan masih banyak yang lainnya juga pih !!murah banget !!!"<br />
<br />
Suami : "Dimana itu, Mih,.???"<br />
<br />
Istri : "Toko baru di depan gang<br />
kita tuh Pih..!"<br />
<br />
suami : " Itu mah BUKAN toko baju MAMIH CANTIIIKKKK!!! Itu LAUNDRY!!"</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04246914697215246311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6090478120432454191.post-86337353285103235772013-01-31T02:41:00.001-08:002013-01-31T02:41:47.066-08:00Pengadilan<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<h3>
</h3>
Hakim: "Anda kenal dengan tersangka?"<br />
Saksi: "Tidak pak!"<br />
Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?"<br />
Saksi: "Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka."<br />
Hakim (mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?"<br />
Saksi: "Tidak Pak."<br />
Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"<br />
Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!"<br />
Hakim: "GRRRRR!"<br />
*Lempar saksi pake palu*</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04246914697215246311noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6090478120432454191.post-59688555421363221152013-01-31T02:38:00.001-08:002013-01-31T02:38:53.685-08:00Gajah Mati<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<h3>
<br /></h3>
Seorang Pemimpin sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya
bahwa seekor gajah telah mati di kandangnya. Untuk mengecek kebenaran
laporan tersebut sang Pemimpin Bonbin tiba di tempat kejadian dan
menemukan seseorang yang sedang menangis di dekat bangkai binatang itu.<br />
<br />
"Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya juga demikian, " sang Pemimpin mencoba menghibur.<br />
<br />
"Saya bukan pawang gajah ini, Pak" sahut orang itu. "Tapi sayalah yang
ditugaskan untuk menggali kuburannya.. Gajahnya kan gede banget pak...
jadi saya galinya harus dalem banget... T_T"</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04246914697215246311noreply@blogger.com0